认识心理边界,解决你的人际困扰!

2022-11-21 10:18
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认识心理边界,解决你的人际困扰!

人与人之间交往,需要掌握好彼此的相处距离,才能够和谐相处。在生活当中,你有没有遇到过以下这些人际烦恼呢?

• 不知道什么时候对别人好,也不知道什么时候该拒绝别人;

• 很容易好心做坏事,对别人好,反而换来别人的讨厌;

• 喜欢成为别人的“老师”,习惯性对别人的做法指指点点;

•动不动就被别人影响到自己的情绪,受到人际关系的困扰;

这些问题,都是我们在日常生活当中,很容易遇到的。为什么会有这样的情况发生?心理学研究表明,90%的人际关系问题,都是个体心理边界不清导致的。而这个“心理边界”,决定了你对自己与他人互动距离的分寸掌握。也就是说,掌握“边界感”很重要。

你不但要清楚知道自己的心理边界,同时也要了解到别人的心理边界。根据彼此的心理边界行事,你才能够和他人构建良好的人际关系。

正如美国心理学家,《情商》的作者丹尼尔·戈尔曼所说的那样:“你让人舒服的程度,决定着你所能抵达的高度。”

想要处理好你的人际关系,你必须学会划分和掌握心理边界。

什么是心理边界?

所谓“心理边界”,其实就是个体对于自我的认知和了解,包含了自身的权利,自身的空间,自身的喜好,还有自身的思想和观念等,一系列由个体创造和建立的综合自我认知的构成。

根据这个心理边界,你很清楚知道,哪些事情是可控,哪些事情是不可控。于是你就做一些可控范围内的事情,避免去做那些不可控的事情。由此,这个边界就会被分为两部分:

☞边界内的事,属于能被自己掌控的部分,是自我的心理边界。

☞边界外的事,属于无法被我掌控的地方,是他人的心理边界。

一旦你把属于边界外不可控的事情,当成是边界内可控的那样去干涉,这就越界了。很多人际关系上的问题,就是由此而发生。

例如你身材肥胖,你对此不满意,那你无论怎么挑剔自己的身材,这也是属于你边界内的事情。你愿不愿意干涉自己,完全由你自己掌控。但是,如果身材肥胖的是别人,你对此不满意,那么当你去挑剔对方的身材,对对方指指点点,这你就越界了。

别人的身材,并不是你自我概念的构成一部分,你无法控制,但你却跑去干涉自我边界以外这个不可控的地方,就会给别人带来无尽的困扰,影响到彼此的人际关系。

因为你可以控制的地方,就是远离这个身材让你觉得不满意的人;或者远离不了,你可以选择控制自己的言行或心理感受,这都是你边界内可控制的事情。

改变可以改变的事情,接纳无法改变的事情,这就是心理边界的核心观点。了解这一点,你就明白很多人有人际关系上的问题,就是因为他们对心理边界的认识不够清晰。

不是无法守住自己的心理边界被别人侵入,就是擅自越权,侵占他人的心理边界。对于自我和他人之间的界限,处于一种模糊的状态。久而久之,问题就产生了。

你的心理边界为什么模糊?

心理边界的模糊不清,会很容易导致你对人际关系的分寸掌握,产生错误的判断。而所谓清晰的心理边界,就是你能够分得清哪些是自己负责的事,哪些是他人负责的事。

怎么区分呢?看你的心理边界和他人的心理边界,有多少重叠的部分。

这个“重叠”,指的就是你允许自己拿出多少的心理边界,给别人进入;别人又会把多少心理边界,拿出来分享给你。当两者的心理边界重复越多,两人对彼此的影响也就越大。

例如一个独行独断的人,他的心理边界就从不跟别人的心理边界重叠。我做什么,与你无关;我的喜怒哀乐,也用不着你的关心。

而依赖性强的人,他的心理边界,跟别人重叠的部分就多很多了。我伤心,就非常喜欢别人能够过来安慰我;我去做什么事,也希望别人能够帮我去做,经常麻烦别人。

可以说,心理边界掌握到恰到好处的人,既能够保持独立自主的状态,懂得跟别人保持恰当的距离,不会给别人制造麻烦,但也不会孤僻得经常忽略别人。

而心理边界掌握得不好,甚至模糊的人,由于他们把自己能够掌控的地方,误以为别人也是这样想。所以,他们一旦有什么事,都觉得别人应该也有责任帮忙处理,或者别人有什么事,也当成自己的事那样,干涉处理。

一般来说,心理边界模糊

有以下几种基本表现形式

1、控制。希望别人能够按照自己的想法那样去行事。

2、干涉。操心不属于自己个人的事情,用超过需要付出的程度关注别人。

3、预期。把自己的心情,建立在他人的行为是否符合自己的心理预期之上。

4、暴力。试图用强硬的手段,剥夺对方的个体价值,以此达到某种目的。

这些表现形式,在我们日常生活当中,通常都会以隐蔽的方式呈现出来。

例如你找心仪对象聊天,发了一条信息后,对方一直没有回复你,然后你感到很失落。这很正常。因为对方并没有满足到你的心理预期。也许对方对你一点好感也没有,也许对方还在忙着。

但如果你觉得对方怎么这么没礼貌,然后越想越不开心,越想越生气,甚至责骂对方,那就说明你的边界焦点模糊了。你把边界以外不可控的事情,当成是边界以内可控的事情那样做,想去控制结果;一旦控制不了,就开始闹情绪。

问题就出在这里:尽管你的所有情绪反应是因对方而生,但它们并不属于对方心理边界范围内,应该要控制的事。

换言之,对方并没有义务让你感到高兴,更不会去想她的不回应,是不是会带给你不开心的烦恼。你要区分好,什么是你的事,什么是她的事。你的事是找她聊天和等待回复,还有调整好自己心情。而她的事,则是决定要不要回复你和什么时候回复你。至于说她的回复能不能让你感到开心和烦恼,那不是她的责任。

如果你因为对方不回复你的信息,而心生怨气,责骂对方寡情薄意,那你就侵犯对方的心理边界。因为在她的心理,你们心理边界的重叠部分并不多。

当然,回复别人信息是一种礼貌,只是对方愿不愿意对你表现出这种礼貌,这是她的权利,这种做法,是属于她心理边界可控的事情,而且也没有主动侵犯你的心理边界。相反,你去责骂对方寡情薄意,让对方受到伤害,就是主动侵犯到对方的心理边界了。毕竟在这件事上,对方的心理边界,跟你只有很小的重叠。她不是你的女朋友,不是你的家人。

相反,你却把自己心理边界的很多部分,跟对方的重叠起来了,觉得对方有义务回复你,边界焦点模糊,让她对你造成了影响;去责骂她,又会对她造成影响。

尽管被别人无视,心情肯定不好,但我们处理人际关系时,一定要秉持着一个法则,就是:管好你心理边界内的事情就行。

怎样学会控制好自己边界内的事?

有时候,别人理你,很正常;别人不理你,也很正常。无论别人无视你也好,责骂你也好,还是针对你也罢,当你遇到这些人际关系上的问题时,你要问一问自己:在这件事上,哪些部分是可以由你自己去控制的呢?

如同上面那个例子,你发出的信息,得不到女生的回复,如果你因此不开心,可以找朋友诉苦、抱怨,调整自己的心情;或者尝试用其他更好的方式,去找对方聊天。甚至从现实生活的互动当中,提高你在对方心里的接受程度,循序渐进地扩宽对方对你的心理边界等等。

这些都是你可控制的事情,是你边界内的事。至于对方愿不愿意回复你,想不想搭理你,那是她的事,不是你能够控制和强迫的事。你的心理预期,并不是对方必须要遵守的行为准则,否则就犯下把对方的心理边界,当成是自己的心理边界的错误,混淆了。

正确的做法,就是先做好自己能够控制的事情,其他的再视情况而定。如果你已经做好自己的本分,表现出应该有的礼貌和行为时,对方的态度依然还是这么高傲和冷漠,那就不是你个人的问题,是对方的问题罢了。

建构一个良好的人际关系,除了你自己的努力,还需要别人的配合。然而,自己的努力是可以控制的,而别人的配合,则是你心理边界以外的事情,你无权规管。