明知不该吼孩子,还是忍不住怎么办?

2022-12-25 10:39
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明知不该吼孩子,还是忍不住怎么办?

风在吼,娃在哭,妈妈在咆哮……你家会经常上演鸡飞狗跳的大片吗?我们总说孩子是个小炸弹,轻轻一点,就能原地爆炸,妈妈又何尝不是呢?

工作压力、夫妻关系、现实焦虑、童年经历,都会造成老母亲情绪激烈,习惯用大吼大叫来解决问题:

不睡觉——吼他;

不吃饭——吼他;

磨磨蹭蹭——吼他;

撒泼耍赖——吼他;

吼他、吼他、还是吼他……

有没有觉得老母亲才是一颗定时炸弹,而且还是一点就爆的那种!可是吼完看到他可怜巴巴的样子,又后悔自责到不行:

“他还是个孩子,为什么不好好说呢,非要去吼他!”

“我发誓要做个好妈妈,一定不吼叫了。”

“惨案”还是会如期进行,当吼叫成为日常,孩子必定不会像刚开始那样怕你,任你吼的再大声,他们也只会充耳不闻,而你只能继续加码升级!

就这样,陷入了“吼叫—自责—吼叫—自责”的恶性循环中了……

孩子真的需要你这样去骂吗?

有一个妈妈,在朋友圈分享说“刚刚吼完孩子,真的很后悔,心疼儿子成为了我情绪不稳定的牺牲品。”引起了大家的同感。

多少孩子在默默地当着父母的出气筒啊。但讲真,孩子真的需要你这样去骂吗?

其实,很多时候你的焦虑往往比孩子的问题本身更可怕。比如一个孩子刚刚学说话,口齿不清,一着急就结巴。我想很多父母,都会遇到这种情况。

像我家儿子,有时候急着跟我说一件事的时候,就会急得说不清,我会听着,告诉他慢慢来,一句话允许他说几遍。慢慢地,他不再说话打结,表达越来越流畅。

有些父母看到孩子说不清,心里很着急,开始担心孩子今后读书怎么办?会不会变成一个结巴子?该怎么办?

被焦虑控制之后,父母就会严厉而急切地关注这个问题,第一遍可能会耐心教导,但第二遍还老样子,可能直接就劈头盖脸地骂过去,结果导致孩子越说越结巴。

一个本身不严重的问题,被父母焦虑的情绪影响着,变成了真正的问题。

吼孩子时,你知道孩子的感受吗?

我们常常只在乎自己的感受,而忽视孩子的感受,这是很多父母及教师的一个弊病。

父母打着爱的名义,用父母的权威,期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法,并且固执地坚持或者犯了小错的时候,就去威胁吼叫。

要知道,带着情绪的教育是最无用的教育。因为你在吼叫的时候,孩子的内心是被封闭的,因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。

有的孩子会用手捂住耳朵躲避,有的孩子用哭来保护自己,因为你的吼叫造成的伤害太大。被父母的吼叫伤害的孩子,内心充满恐惧,甚至会瑟瑟发抖,他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。

父母一两次的伤害,孩子会把伤口修补好,因为只要改了就还是我的好父母,不过还是会留下满身伤痕!如果时间久了,吼叫成为教养习惯了,那父母就要考虑孩子的心理伤害了。

不要觉得孩子小,不懂事,其实他们什么都明白,孩子的内心是很柔软的。小小的他们会犯错,但成长不就是一个犯错和改错,叛逆到懂事的过程吗?

孩子总是愿意原谅“暴力父母”的过错,知道父母是心情不好,不是不爱我。孩子永远善良地站在父母的立场上理解父母,而我们呢,是否也能控制住自己的脾气?

在为人父母的路上,能一次也不吼叫的父母,我不知道有没有?因为我自己也曾对着孩子发过火,看到孩子害怕的样子,非常的后悔。所以,我就想着一定要控制自己的情绪。

孩子的成长是父母的一场修行,确实如此。

孩子为什么越吼越不听话?

1. 超限效应:

心理学上有一个有趣现象,叫“超限效应”:当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时,内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。

用一句俗语概括一下,就是:入鲍鱼之肆,久而不闻其臭。

当我们第一次大声斥责孩子的时候,孩子确实很害怕,会表现得很老实、很听话。可是大声训斥的次数多了之后,孩子就会习惯这些大强度的“刺激”,看似在听你吼,其实注意力早已经游离到别处去了,根本不在乎你在吼什么。

时间一久,孩子发现你除了吼,并不能拿他怎么样,于是就大胆起来,敢跟你顶嘴对着干了。

2. 大脑的逃生机制:

当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁时,大脑会启动紧急逃生机制,精神紧绷,时刻准备逃避灾难。这是人类的本能,孩子当然也不例外。

有意思的是,当我们大声责骂孩子时,往往会触发孩子大脑的这种逃生机制。

虽然家长在大声教育孩子,但孩子满脑子想的都是:“别骂了,别骂了!什么时候结束?”最后,家长责骂完问一句:“以后还这样吗?”孩子立马表现得很老实,回答:“不这样了!”

但其实,孩子并不知道以后怎么做,只知道家长狂风暴雨般的责骂终于结束了,可以松一口气了。

怎样不吼不叫地管理孩子?

1. 对孩子的要求,简单干脆:

为什么再刺儿头的孩子,到了部队里都服服帖帖?因为部队教官的指令干脆坚决,从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令,越没有执行力。

很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭,可是我们有没有想过,我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗?

同样是让孩子自己收拾书包,一种要求方式是:我跟你说过几遍了,自己的书别乱扔!一个小姑娘,整天邋邋遢遢像什么样子,多丢人!自己的事儿自己做不知道么?从小就得学会独立!

另一种要求方式是:一会吃饭了,给你5分钟收拾书包,我看着你做~

大家觉得哪种方式效果好呢?

2. 对孩子的批评,就事论事:

我们在大声斥责孩子的过程中,情绪会变得非常激动,于是常常借着孩子这次的错误长篇大论,甚至把孩子之前的旧账翻出来。

同样是批评孩子没做完作业就看电视,一种方式是:你看你看,没记性!上次说的不是你是吧?自己不知道自己这次成绩多差是吧?没点羞耻感是吧?孩子,人要有点自制力,才能有出息!

另一种方式是:5分钟后,我要看到你坐到书桌前写作业!要不然这一周都没法看电视了。

对比一下,哪种方式效果好呢?

3. 犯错时,给孩子一个指导性选择:

斥责孩子时,我们最常说的一句话就是:

“自己说,错在哪里了?……不对,重新想,到底错哪了?”

家长们的想法是好的,企图引导孩子自己发现问题。可问题是,大多数孩子由于生活经验有限,根本不知道自己犯错了!孩子眼中一件无所谓的事,竟惹得家长那么生气,孩子也很蒙圈!所以,最好的办法,就是语气坚定地给孩子一个正确的选择。

比如还是不做作业就看电视这件事,不妨跟孩子说:作业不做完就看电视,是不对的,现在给你两个选择,一是5分钟后坐到书桌前好好写作业,以后每天还能看一小时电视;二是今天随便看电视,但是接下来一周都不准碰电视了。自己选!

4. 最关键的:父母要学会平复情绪、放下身段:

当我们对孩子大吼大叫时,恰恰暴露出了我们自身的缺点:

一是对孩子犯的错,拿不出更好的解决办法,只能仗着自己是大人去逼迫孩子承认错误;

二是我们的情绪控制能力很差,一个孩子就能把我们惹得大发雷霆。

情绪是一种由内而外的影响力,具有极强的感染性,父母常常大发其火的话,孩子也会慢慢变得没有耐心,既对父母充满抵触、逆反,对同龄人也不太友好。所以说,父母的情绪稳定,对孩子非常重要。

另外,父母只有在控制住自己情绪的状态下,才有耐心去倾听孩子犯错后的解释,才能有足够的理智去开导孩子。

不管我们愿不愿意,养孩子都是个慢工出细活的过程,越急越没有效果。