改变“消极对话”,让我们爱上自己!

2023-02-09 08:53
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你爱自己吗?


学习心理学越久,就越体会到:一个喜爱自己的人,和一个厌恶自己的人,会活出两种截然不同的人生。


喜欢自己的人,与人相处能够从容自信,善于创造更好的生活;厌恶自己的人,与人相处时患得患失,成长对他而言举步维艰......这种差异,并不是突如其来的。


两者间有一个重要的区别在于:当表现得没有那么好时,我们会如何与自己对话。


厌恶自己的人,内心往往充斥着各种消极的自我对话,时常怀疑、打压自己。这会让我们越来越虚弱,更加无力去成长。


当然,每个人都难免有厌恶自己的时刻,但这并非不可改变。今天,就来分享7个关于“改变消极对话”的方法,让我们真正喜欢上自己。



01



觉察消极自我对话



觉察,是改变的开始。如果你发现时常会讨厌自己,那可以先去观察,看自己是否会在某些地方过度自我打压。

比如:

人格上贬低自己:我就是一个遭人嫌的人。

情绪上批判自己:我太糟糕了,总管不住自己的脾气。

行为上严格要求自己:这点小事怎么都做不好?我绝对不能出任何差错!

当发现陷入到自我谴责中时,可以试着提醒自己停下来,并反问一句:真的有那么糟糕吗?我是否把问题夸大了?

从而及时暂停消极对话。





02



失败时,看到自己的难处


遭遇失败时,人处于衰弱的状态,这时想走出来,更需要看到事情本身的难度,理解自己。

试想一个情景:

你是学生,一次考试不及格,回到家,父母找你谈话,分别有2种情形——

A:你怎么这么笨?为什么又退步了?这样下去,未来的学业可怎么办啊!

B:你是知道学习的重要性的,这次考得不理想,是不是遇到什么困难了?

第一种情况,我们会感觉到自己整个人出了问题,“不及格”与未来的学业挂钩,更是成了一个巨大的困难。

第二种情况,我们会感觉到被理解了,“不及格”不是我这个人有问题,而是学习上遇到了困难,从而有更多心理空间去面对它。

这听起来像是一个很平实的道理。但把这种态度代入到自我对话中,就会发现自己的无力感减轻不少——

当自己情绪失控:这并不是我人不好,而是我在情绪管理上遇到了困难。

当一段关系破裂:并不是我不值得被爱,而是我在亲密关系中遇到困难。

看到并承认难处,意味着对自己多一份理解,少一分苛求,也在暗示着,困难是有办法克服的,失败是暂时的。




03



情绪化后,对自我共情


爱自己,还意味着能够在情绪低谷时共情自己,让情绪得到更好的排解与转化。相反,如果一直批判自己的情绪,不仅不能让情绪得到真正排解,还会引起自我厌恶:

* 我真不争气,居然会为了这种人难过!

* 别人几句话就能把我激怒,我脾气真糟!

* 这点事情会让我害怕成这样,我太没用了。


而自我共情,指的是去理解自己情绪产生的原因,并接纳它:

* 这件事情我确实受到伤害了,难过是很正常的。

* 因为我看重的事物被冒犯到了,会生气是正常的。

* 害怕说明我确实还有待成长, 再给自己些时间,没关系的。

这样一来,我们就能为情绪创造一个更宽阔的空间,允许它流动,从而停止自我消耗,更好地疗愈自己。




 

  04



夸奖自己




有的人在夸自己时会不好意思,总担心自己会不会夸得太过了。以下有几个小窍门:



1、立足于事实:

比如自己确实是把事情搞砸了,我们不能硬说自己好,这样就成了自欺欺人。可以看看别的角度,在失败之后,自己是否能够做到反思,或是好好聆听别人的批评建议呢

可以对自己说:虽然这件事情没做成,但我能够做到去反思原因,并且虚心听取意见,这一点还是挺了不起的。


2、非期待式地夸奖:

“我相信自己一定可以的”,这样的赞美需要慎用,因为可能会给自己带来“只许成功,不许失败”的压力。

夸奖可以把目光聚焦在当下,而不是事情的结果,例如——这件事情我做了充足的准备,我做事很认真、很踏实。



3、从小事练习夸奖:

不一定非要做到巨大的成功,才夸奖自己。比如今天成功早睡、如期完成工作、或是做完一顿饭,都值得浅浅地自我表扬一番。

爱自己需要具体的行动,所以夸自己的时候,不要默念在心中,可以发出声音,说出来。

你会感觉到,每说完一句夸奖,心中会流过一丝暖意。






05



做点事情,让你更喜欢自己


现在流行“无条件爱自己”的说法,这听起来令人着迷,但对一些人而言,做起来并不容易。

更多时候,我们可以从“有条件地爱自己”来开启自爱之旅。

我们总是会想“做什么事会让别人更喜欢我们”,这本质上是在考虑别人的感受。而当我们爱自己,可以把思考的角度进行转换:做些什么事情,会让我更喜欢自己多一些呢?

可能在路上看到晚霞拍一张照片、可能是大胆地夸奖一位朋友今天很好看、可能是看书多了5分钟。

又或者尝试做一件没做过的事情,去掌握一项你向往已久的技能。

爱自己,是一个量变到质变的过程。

当这样的小事件积累得越来越多,自我价值感也会更强,我们也会慢慢过渡到“不需要额外的条件来喜爱自己”的状态。



   06



原谅自己


爱自己,不仅体现在喜欢自己好的部分,也体现在接受自己会犯错的事实。如果认定“只有表现得完美才是值得被爱的”,那么人就容易陷入自我谴责之中——

* 我当初真不应该那么懒,害得现在落后了这么多;

* 都怪我不懂教育孩子,搞得ta现在学习这么糟糕;

* 早知道以前我就要好好沟通,那样他就不会和我分开了。

一旦沉浸在曾经的过失中,会导致我们难以把现在的生活过好。

歌德曾说:人只要一努力,就一定会犯错。
在成长的道路上,犯错是常态。每个人,都会迷茫、会情绪化、会不知所措、会有阴暗面,偶尔还会多次掉进去同一个坑里。

去爱作为普通人的自己吧,要学会原谅自己不太好的时候。

这并不是纵容,而是向自我传达一个信念:即使不完美,但我也理解、喜欢这样的自己。

这时,我们才能聚焦更多的力量来面对当下的生活。

因此,当背负了各种高期待,被压得喘不过气时,可以告诉自己:我也是个普通人,不完美,是正常的。






   07



感谢自己


感恩的底层逻辑,是发自内心地认识到:

世上并没有那么多理所应当的事情,美好是来之不易的;所以当遇到小确幸时,才会由衷地表达感谢。

我们常说要懂得感恩,而比起感谢别人,我们常会忘了感谢自己。

比如:

* 登上山顶看到美景,感谢双腿支撑着自己一路走过来;

* 当遇到好的朋友/爱人,也感谢愿意经营关系的自己;

甚至生病的时候,也可以感谢身体。因为它以“不舒服”的方式,来提醒我们:不要因为太忙而忽略了自己,要多休息。

带着感激的视角看待自己,会让我们明白:自己一举一动的付出,都不是理所当然的,是需要力气的,也是值得被感谢的。

自我感谢,其实是在逐渐培养带有善意的自我对话,从而让我们能够从中感受到力量,减少对自己的攻击。


写在最后 :

王尔德说:爱自己是终身浪漫的开始。


这是一件美好的事情,也是一件最值得我们认真去做的事情。“爱自己”并不是一句空话,它是具体的,落实在你对自己说的每一句话当中。

从今天起,让我们换一种方式对自己说话吧!