“节后离婚潮”背后:我们的婚姻,到底怎么了?

2023-02-11 09:40
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婚姻这座“围城”,究竟有多少人想出来?


在节后复工第一天,就有网友分享了自己在当地民政局拍下的一幕:离婚室外人山人海,等待办理离婚手续的夫妻,甚至排到了大门口......



视频底下,几条热评映入眼帘:


“ 很多人最后悔做的一件事,就是盲目结婚。”

“ 想离却没勇气离的更多。”

“ 能和和气气去到民政局离婚的,是好事。“

“ 过不下去也别再硬撑。”


以往每年高考结束后,都会掀起一波“离婚潮”。前阵子疫情放开后,民政局离婚实况的新闻报道也频频出现。


只是没想到,春节还没过完,刚复工第一天,就已经这么多人坐不住了。


有博主分享过这样一组数据:


“2021年全国办理结婚登记的有764万对,办理离婚的就有283万对。在还没有离婚冷静期的2019年,离婚的高达470万对,其中一线城市离婚率尤其高,都接近4成了。”


确实有点令人震惊。


试想,这仅仅是办理离婚的数据。而实际上,又还有多少夫妻为了家庭、为了孩子凑合隐忍,因为各种原因丧失离开的勇气呢?


今天,就和大家聊一聊,“节后离婚潮”背后:我们的婚姻,到底怎么了?



大部分的婚姻,从出发点开始就错了


有这么一句话,挺残忍的:大部分的婚姻,之所以会不幸福,是因为从结婚一开始的出发点就错了


知乎上,“ 你因为什么而结婚 ”的提问中,很多回答都出人意料:



原来,有这么多人结婚,不是基于爱,而是能够互相给予需求。或者仅仅是因为“ 这个男人条件不错、这个女人两年内可以生孩子”,便仓促步入了婚姻。


不结婚会面临很多难题,但盲目结婚,可能将带来更严重的后果。


春节回家时,无意中得知一个去年闪婚的朋友,年前就离婚了。和她细聊后发现,他们两个人看似结为夫妻,做着夫妻该做的事情。但实际给我的感觉,比起说是夫妻,更像是貌合神离的“搭档”


他们每天一起生活,却从不分享彼此的内心感受;所做的一切,就像是在例行公事;没有心灵上的沟通,默默承受着婚姻带来的精神折磨。直到有一天,难以忍受痛苦而走向离婚......


在心理学上,我们通常称这种现象为“假性亲密关系”。


意思是,那些看似关系稳定的夫妻,为了避免更大的矛盾和冲突,刻意压抑自己的情感需求和真实感受。



为什么如今越来越多人,正陷入“假性亲密关系”呢?


1938年,哈佛大学开展了一次史上对成人发展研究最长的项目——格兰特幸福公式研究。


负责人哈佛大学教授Robert Waldinger指出:好的亲密关系,对我们的健康和幸福是有益的。


但为什么我们办不到呢?因为关系麻烦又复杂,需要一辈子投入,无穷无尽。因而,我们总喜欢找捷径


我们都知道,经营一段感情很难,经营一辈子的感情更是难上加难。所以妥协和包容,就成了必需的黏合剂。但妥协和包容对于每一个人来说都太难了,于是婚姻变成了一件“麻烦事”。


不想承受单身带来的各种困扰,于是选择结婚;不想处理婚姻中的各种麻烦事,于是选择逃避。当你把结婚,当作是实现人生某个目标的捷径,得到的也不过是一具名为“婚姻”的躯壳而已。


很喜欢一句话:“爱情不是两个残缺的人拼在一起凑合,而是两个完整的人在一起庆祝。”


一段美好的婚姻,是因为我们想要,而不是需要。




婚姻矛盾的爆发,源于隐秘的“控制感


不管以何种动机步入的婚姻,出现矛盾都再正常不过。但为什么很多夫妻,尤其容易在过年期间闹离婚呢?从心理学角度看,这可能与人的“控制感”有关。


很多结了婚的人,都有过类似的想法:既然我们是夫妻,那我就有权利,让伴侣按照自己的要求行事。


因为控制感能带来安全感,会觉得自己有被重视。而被重视的需求,会特别容易在重要的日子被放大。


比如情人节,男朋友没有给自己准备礼物,于是觉得他不爱自己了,还不如分了算了。又比如生日邀请了朋友来家里做客,妻子却忘记买蛋糕,让自己丢了面子,于是大吵一架。


在亲密关系中,当其中一方的期望没有实现,就会产生隐秘的控制行为。其中最常见的,就是抱怨。通过抱怨的内容,来要求对方顺从自己。




什么样的婚姻,才算幸福?


一段幸福的婚姻关系,到底是怎样的?答案因人而异。就像一千个人,有一千个哈姆雷特。


那摊上不幸的婚姻,是不是就只能自认倒霉?当然不是,无论是恋爱、婚前或婚后,我们都有非常多的机会去做出改变。


单纯从心理学上来说,幸福的婚姻可以从以下3个方面获得。仅供大家参考:


a.建立情感银行:


亲密关系不是结了婚就算了的事情,感情是在每天相处的细节中累积的。


心理学家约翰·戈特曼在爱情实验室里,看过这样一个场景:


丈夫看向窗外,说:“哇,有艘船。”


妻子从杂志中抬头:是啊,还记得吗,去年夏天我们也看过类似的船。”


丈夫嗯 ”
了一声,然后他们又各自开始做自己的事情。


别看这样的交流很废话,在准备离婚或者婚姻不幸的夫妻中,几乎不会出现这种交流,要么就是不回应,要么就是听不懂。


心理学,我们有时候会用一个词,来形容这样的过程:情感账户。


* 每一次,你夸对象、陪对象的时候,都是在存入;


* 每一次,你发脾气、否定对象的时候,都是在支出。


如果支出太多,情感账户里的“钱”就会逐渐变少,最后清零,对方也就离你而去。



b.积极倾听,减少控制:


请记住,不管发生任何问题,冷暴力都不是一个好的解决方法。


积极倾听和沟通,是婚姻治疗中的常用技巧。你可以和伴侣轮流倾诉,每人说15分钟,到时间就交换。听的一方,不要主动提供意见。虽然你想帮TA,但是你能想到的,TA其实都能。


特别是丈夫,经常会急于去处理伴侣的问题,却忽略了她更想要的是情感陪伴。


人在讲道理的时候,看似平等,其实是带有预设立场的:我比你懂得多,我是对的,你得听我的。你是什么感受不重要,因为“我是为你好”。这其实本身就是一种控制和指责。


好的婚姻,需要夫妻间有商有量,多些“你情我愿”,少些“控制必须”。所以倾听的时候,你只需要站在伴侣那边,告诉对方,我们是“一致对外”的。



c.接受幸福的婚姻,会有它的不完美:


爱情就是这样,它并不完美,甚至有真实而粗糙的地方。有些问题,是可以解决的,比如生活习惯、作息习惯;而有些问题,是长久存在的,比如情感模式、性格差异。


在不稳定的婚姻中,人们常常会为了长久存在的问题争吵、冷战,固守自己的立场,从而渐渐疏远对方。


而那些长久经营的婚姻却都有一个共同点,那就是学会和问题相处。


约翰·戈特曼说,化解问题,不代表立即解决问题,而是拥有在僵局中对话的能力。


当某一天你能在不伤害对方的情况下谈论冲突,你就拥有了婚姻幸福的秘诀




如果不幸福,离开也没关系


当婚姻陷入困境,很多人都想知道一个答案:是该拯救眼前这段坏婚姻,还是果断离开这段坏婚姻?


如何选择,没有对错可言。
但对于许多人来说,要做出选择却是极其艰难的。


著名演员倪虹洁的一篇专访,让我突然明白了:我们其实完全可以从另一个角度,来看待婚姻。


在某个大年初二的晚上,倪虹洁和丈夫发生了激烈的争吵。日积月累的夫妻矛盾,在那一刻彻底爆发。吵完后,丈夫气愤地说了句:过不了就离婚吧。


倪虹洁思考了几分钟,然后问:你说的是真的吗?


丈夫回答说是。


那一刻,倪虹洁百感交集,她有些震惊,有点委屈,同时又好像有一丝庆幸,觉得「也许可以重新开始生活了」


其实,在丈夫提出之前,倪虹洁从没想过离婚。但真听到了那两个字,她又觉得好像也不错。


他们有过幸福的回忆,开心远比争吵多,但真的过不下去了,也不需要为难彼此。更重要的是,那不是倪虹洁想要的爱情与婚姻的样子。而此时,倪虹洁好像真的可以再为自己活一次了。


我们也一样,如果努力过后仍然没办法幸福。那么离开,也没关系。


a. 这可能是你人生变好的第二次机会:


离开是改变的巨大催化剂。或许你曾经有很多想法和愿望,但因为婚姻,让自己的梦想再也无法实现。离婚可能会让你拥有比你想象的更多的选择,并有机会再次找回自己。



b.孩子们通常比我们预期的,更能适应变化:


在开头离婚热潮的新闻中,不少人评论说“离婚,受苦的是孩子。”
其实不然。有研究发现,离婚家庭的孩子,长大后也能很好地适应环境


尽管家庭关系发生了变化,但孩子仍然有他们的朋友、学校生活和其他兴趣,来帮助他们度过这个困难的时期。



c.离婚并不代表你是个“无用而失败”的人:


当你经历了你能想象到的最糟糕的事情时,你可能不再害怕生活中的那些不确定性,反而会有更多的勇气,去面对更多的人生难题,实现个人成长。




写在最

有的人因为爱情选择了婚姻;有的人想活得自在选择不婚;有的人渴望找回自己而离婚......人生没有定义,也并非只有一种选择。


结婚是为了幸福,不结婚也是,离婚也是。所以,只要幸福就可以了。


世界和我爱着你。