夫妻关系和亲子关系,哪个更加重要?

2023-02-19 08:49
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夫妻关系和亲子关系

哪个更加重要?


《中国日报》做过一份调查——“您认为夫妻关系和亲子关系,哪个更加重要”?


超过7成的人,认为亲子关系更重要。


上海市也做过一份类似调查——“父亲和丈夫,你更看重哪个角色?母亲和妻子,你更看重哪个角色?”


调查结果显示:50.7%的幼儿父亲最看重“父亲”的角色,29%的受访者最看重“丈夫”的角色;61.8%的幼儿母亲最看重“母亲”的角色,21.3%最看重“妻子”的角色。


换句话说,在大部分中国家庭中:亲子关系>夫妻关系。


孩子,原本是夫妻相爱的产物,结果成了夫妻纽带;


亲子关系,原本是夫妻关系的附着者,却成了夫妻关系的维系者。


孩子成了整个家庭的核心。


于是,你在很多中国家庭,都会听到这句话:“要不是为了孩子,可能婚都离了。”


亲子关系凌驾于夫妻关系之上,是导致很多婚姻悲剧、家庭悲剧的根本原因。



恋子情结严重


一个家庭中,亲子关系优于夫妻关系,造成第一个后果就是:严重的恋子情结。


在知乎上看到一个贴,一个女生吐槽她妈妈对弟弟的控制过于严重。


弟弟高大帅气,三观正有魄力,是家里的顶梁柱,可今年31岁,依然没有找到女朋友。


因为她妈妈有非常严重的恋子情结:


有一次,妈妈帮弟弟打点生意收银,因为弟弟没有来接她下班,就在家里赌气,闹。


还有一次,弟弟在外,有点忙,忘记了中午叫外卖给她。


这位已经五十多岁的母亲,没有自己找饭吃,而是饿了一下午,然后回家朝弟弟一顿发脾气:“你怎么能忘了你老娘还没吃饭呢?”


有一段时间,弟弟恋爱,谈了女朋友。


她妈妈就和她抱怨,自从弟弟有了女朋友就不管她,强势参与,逼弟弟分手。


每个月,都要因为几件小事,和弟弟耍性子,赌气,闹。


这种行为,已经远远超出一般母亲对孩子的管控,体现出非常严重的恋子情结——我是你妈,我要独占你的爱、关心、精力,在你所作所为中,第一时间应当考虑的,就是我。


哪怕是一些微不足道的小事,也必须第一时间考虑到我。


恋子情结严重,另一面就是控制欲爆棚,不是一般的控制,而是对孩子进行360度无死角,无论大事小事的控制,吃喝拉撒,事事过问。


直说,这不是爱,这是自私。


一个严重恋子的母亲,完全可以绑架孩子一生,把自己强行塞进他生命力,并且霸占最重要的位置。


这不是爱孩子,这是毁孩子。


夫妻关系冷淡


一个家庭中,亲子关系优于夫妻关系,造成第二个后果就是:夫妻关系冷淡。


作家小鱼写过这样一个故事,她的一位读者给她留言:老公出轨,要和我离婚,我该怎么办?


这位读者是28岁的全职妈妈,丈夫创业,从一无所有到年入百万。


在一开始,夫妻关系很很好,融洽。丈夫回家,偶尔会带来礼物,或是一枝玫瑰花,得空了还主动下厨做饭给她吃。


生了孩子之后,她一门心思用来照顾孩子,所有的时间、精力,都用来照顾孩子,从一出生,到孩子上幼儿园。


她坚持要让孩子和自己睡,方便照顾,甚至把丈夫赶到书房去睡觉,并且觉得理所应当;


生了孩子之后,他们的性生活频率下降很快,从一个月几次,到后来,半年未必有一次,一般都是丈夫主动要求,她才会回应。心思都在孩子那里,她很少想到和丈夫亲热。


慢慢地,丈夫回家时间越来越晚,有时候一整晚不回家,也从来不再有亲热的要求。


一个晚上,半夜,她起床上厕所,才发现丈夫的手机在闪动,这么晚了,还有人发微信,打开一看,才发现丈夫出轨了,已经两个多月了。她全然不知。


丈夫说:“我不想回家,因为你总是不理我,抱怨、指责、不理解。你可能压根没时间在意我吧。”


她说:“我要照顾孩子呀!”


丈夫“哼”地笑了一声,这笑声让她毛骨悚然。


其实没什么奇怪的,这样的婚姻必然走向失败。


重心全部在孩子,夫妻彼此就会忽视、冷淡。这种冷淡,就是有孩子,家才有回声;没有,家就是死寂沉沉一片。


这违背了婚姻最初的意义,陪伴。


结婚本来是找个伴儿,结果你成了孩子的伴。


伴侣缺位,情感会重新找寄托,婚姻必然走向出轨、分裂······


你付出了所有,

但是,你付出真正的爱了吗?


爱跟秩序的冲突,是所有悲剧的开始和终结。


有些时候,不是家里哪个人病了,而是这个家都病了。而且这个病会“传染”,家里若只有一个人病情好转,过不久,他还会再次染病。反反复复,甚至比之前更糟,因为他尝到了努力改变却原地踏步的无力感。

因为每个家庭都自成系统,有其秩序和规则、结构。全家人似乎都遵循着明确的轨道围绕彼此运行着,好比一个小型的太阳系。

把家庭视为一个系统,可以给我们很多启示。夫妻关系、和各自原生家庭的关系,以及亲子关系相互纠缠,共生共存。需要我们跳出系统外,理性地去看待。

在家庭系统整合中,这种错位的爱,被称为“盲目的爱”。


怎样知道自己的家庭中,是否存在“盲目的爱”呢?


当父母双方闹矛盾的时候,孩子是不是有意无意间倾向于某一方?

父母感情出问题的时候,孩子是不是恰好出毛病(生病、逃课、成绩下降等)?

本来应该是大人去解决的问题,却会向孩子求助?

明明希望另一半承担起家庭重担,却找了一个能力很弱的男人?

……


家庭系统整合是一个研究“爱”的学问。


系统整合的“解决之道”,可以总结为如下三点:


1. 正视历史,面对真相,不加评判地尊重及纪念(祭奠)所有人。


2. 吸取先辈的教训,找到生命和自然的规律,真正尊重每一个生命。


3. 在自己的生命中做些顺应这些规律的事情,更好地服务生命。