让一个人停止抱怨，只需2个字！

“妈，你平常就多出去走走，别总跟老爸待一起。”

“老人家生病脾气暴躁，没必要把他的话放心上。”

“如果太辛苦，不如就甩手不干，找个保姆好了！”

也许大家会感到困惑：为什么“消极”反而会被提倡呢？

心理治疗中的人本主义思想中，有这样一个观点：人是改变自己的第一负责人，每个人都有改变和发展自己的倾向。

在别人的困难面前：当你过于积极，别人就会消极；但如果你消极一点，对方就会对自己负责多一点。

这里的“消极”，不是不在乎，恰恰是一种「克制的在乎」。关键在于，我们信任对方，然后把改变的主导权还给对方。也因此，面对像小言妈妈这样的诉苦者，我更提倡「消极沟通」。

因为在这背后，有一个内核就是：相信对方可以自己变好，而不需要我们去帮助让对方变好。

具体而言，有两个层面：

一是用「少反馈」替代「高反馈」。即：少说，多听。

有位朋友分享过他和伴侣间的一个变化。以前，每次伴侣跟他抱怨工作时，他都会忍不住帮她出谋划策，甚至还说教起来。这让伴侣特别郁闷：明明是我在生气，怎么他比我还生气，还特别爹味。最后两人聊着聊着，总是不欢而散。

直到最近，伴侣又噼里啪啦地抱怨了一大通。朋友想起之前两人冷战的场景，便忍住了提建议的冲动，只是在一旁听对方诉说。

没想到，伴侣抱怨完后，直接留下一句“好了，我发泄完情绪，心里舒服了”，然后就去继续工作了。

事后，朋友回想起来，他发现这次沟通后，两人关系并没有像之前那样紧张，原因竟然是——对方在诉苦时，自己没有给过多的评价和建议，只是在旁边静静地听。

也许有人会困惑，如果一个人在拼命讲，另一边的人却不出声，不是更让人火大吗？

然而，事实往往是——很多时候，别人在反复抱怨、拼命诉苦，并不是真的想讨论如何解决自己的困境，而是Ta纯粹是受委屈了，需要把浓烈的情绪发泄出来。

而当我们用“少说，多听”的方式，去对待他们的诉苦时，就给他们传递了一个信息：

你多说说，自由地说出来，

我听见了你的委屈，看见了你的情绪，

我正在这里陪着你。

这时候，诉苦者的情绪得到了流动，便有了更多的心理空间，去面对困境。

二是用「好奇」替代「出谋划策」。即：不急着给建议，而是用一种“不懂的状态”，好奇地了解对方。

面对别人的诉苦时，用「积极沟通」的方式，我们往往会习惯提前预判：你做的事情对不对；你的想法合不合理；你还可以怎么去做……然后很容易就会为对方想方法、列清单。

而「消极沟通」的方式，则是放下所有的想法，单纯只是去好奇：对方内心究竟在想什么？Ta为什么会得出这样的结论？

然后听出更多深层次的东西，从而让诉苦者理清思路去作出改变。

一位咨询师分享过一个案例：

有位来访者，一直很难在工作和照顾家庭间做出取舍。

虽然很想出去工作，但她又一直觉得，如果自己不把时间花在照顾家庭上，就意味着自己是个糟糕的妻子、糟糕的妈妈。

她跟很多人说过自己的纠结，别人也给过她不少建议：

* 有的劝她放弃工作，让她安心在家照顾家庭；

* 有的支持她去工作，说女人就应该经济独立。

但她仍迟迟做不出选择，反而陷入了更痛苦的情绪中。

后来，咨询师问了她一个问题：为什么你觉得，不把时间花在家庭上，自己就是个糟糕的人呢？

原来，这位女性出生在一个保守的家庭。母亲作为她的学习榜样，一辈子是全职主妇，父亲也一直教导她要做贤妻良母。并且从小周围的环境，对女性角色也有着较为刻板的要求。

而当这位来访者，回答完咨询师这个问题后，也逐渐意识到：选择出去工作，减少照顾家庭的时间，并不意味着自己就是个糟糕的女性，这只是外界给自己的枷锁。

接着，咨询师又问了她第二个问题：身为家庭主妇这么辛苦，你是如何坚持下去的？

对此，来访者讲起了生活中的一件小事。

平日里做家务、带孩子确实很辛苦，但自己却对整理的家务非常感兴趣。所以每天收拾完房间和客厅，看到家里井井有条，自己就感到很放松、很有成就感。

她还提到，自己想要去应聘的工作，其实就是一名整理师。

说着说着，她开始觉察到——

在这样糟糕的处境下，其实自己有一件既热爱，又能回馈到自身的事情。也因此，她不再在工作和当家庭主妇间纠结，而是决定回到职场。

所以，重要的人过来诉苦时，我们也可以试着像咨询师一样：只需为对方提供一个安全的环境，用“好奇”去帮助他们理清自己，让他们意识到自己有力量作出改变。

同时，当一个人用“我好奇你为什么这样想”的方式去沟通时，或许才是我们真正了解他人、建立关系的开始。

写在最后：

加拿大心理学家乔丹·彼得森在《人生十二法则》中，对心理咨询有一个尖锐的定义：心理咨询不是给建议。当你和一个人讲述糟糕的事情时，如果他想敷衍你，就会给你建议。心理咨询是真诚的对话。大多数时候你是在聆听，而聆听就是关注对方的表现。

当然了，生活不是做心理咨询。

我们也有很多自己的压力和困难，不必要求自己像咨询师那样倾听别人。但如果你想真正帮助到对方，希望陪伴对方度过痛苦时刻，那么得明白——面对他人诉苦时，用「积极沟通」的方式，容易扼杀人与人之间的联结。

因此，我们可以放弃积极的反馈，停止“说教”，相信对方自己有变好的能力，然后选择「消极沟通」的方式——放下自己的预设，去用心倾听对方的情绪，去关注对方的真正想法。

以此让对方将心里汹涌的情绪倾泻出来，也让对方意识到自身有力量去解决问题。

而这，才是倾听的真正意义。