做到了这3点,一个家才能越过越好!

2023-03-03 09:05
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对父母:不要去疗愈你的父母
而是,去活出自己生命的丰盛


什么是幸福呢?幸福不只是快乐,幸福是有意义的快乐。


一个大胖子吃着美食感觉很快乐,但意识到自己超标的体重就肯定不幸福了。所以, 有意义感的快乐才能让我们感受到幸福。


怎么样才能活得有意义感?


神话学家约瑟夫·坎贝尔曾说,“人们常常问生命的意义是什么,其实他们问的是,生命的深刻体验是什么。”


存在主义大师欧文·亚隆说,“卷入”到生活的河流之中。


佛陀说,“生命的意义这个问题不能教的,一个人必须把自己完全沉浸在生活的河流之中。“


那么,活出生命的深刻体验——这件事情只能是自己做。


所以,父母如果感觉不幸福,谁来治愈呢?答案是,父母自己。


我们可以给父母物质上的支持,在情感上也给父母更多的连接,但是,我们不需要背负父母的伤痛。


对于父母是否能够在他的生命里体验到更多的意义感,我们是很难代替父母去创造的,也没有办法代替他们去体验的。


一个更实际的方式是——我如何让自己的生命活得更有意义?当我们不去问生命可以给予我的是什么,而是问我可以给予生命的是什么?


当我们带着这样的好奇去探索,我每天如何可以创造新的体验、新的意义?当我们可以活出自己的力量,活出自己的真相,绽放自己的天赋时,父母或许从我们这里感受到了生命的不同意义······


所以,你不需要替代父母,去活他们的人生,而是,活出自己生命的丰盛。



对伴侣:各自为自己的童年创伤负起责任
带着完整的自己进入到关系中


当我们进入关系,一定会激活我们在成长过程中的伤痛,一定会激活所有在家庭中,没有被满足的渴望和需求。


曾经在原生家庭得不到的东西,我们希望透过关系得到。但是我们发现,对方并不是我们的父母,他们也有自己的需求和渴望。


如果我们期望对方满足我们的渴望和需求,我们注定会失望。


我们需要同理和照顾对方的感受,但更重要的是平衡。如果总是一方照顾另一方,是行不通,因为这是退行,就像父母照顾孩子,并不是成熟的亲密的关系。


所以,在关系中,感觉到不被爱、不被理解、孤单的时候,就是一个信息,我需要照顾自己、聆听自己的需求和渴望,在这个成熟的年龄,满足自己心理上的需求。


如果我们能够为自己这样做,带着这些新的体验,再一次进入到关系里,我们也会更完整地去看到伴侣,看到对方也有着他的局限、他的受伤和孤独,而这时,慈悲就产生了,当我们带着慈悲进入关系,我们就超越了问题,疗愈了孤单······我们更加真实地触碰彼此、靠近彼此。


在亲密关系中,有一个非常重要的指引,那就是:伴侣各自为自己的童年创伤负起责任。


两个成熟的人,就会创造一段无限可能性的亲密关系。



对孩子:去成为高支持力的父母


作为家长,有两件事情是真的需要去成长和学习的。


第一,你赋予孩子一个什么样的身份,让TA感受到自己是一个怎样的人?


我是一个有价值的人,我是一个自律的人,我有能力,我可以做到,我对未来充满希望,达成目标是我的责任,我有资格拥有成功,我对现在的自己感觉到放松、自在······


请问你有帮助孩子在身份认同上,做到这一点吗?


当然,还有它的相反面。我觉得我不够好,我觉得我脆弱无力,我感觉挫败、无力······


你有帮助孩子,去和这些不同的部分说欢迎吗?你有帮助孩子在脆弱、受伤的地方,赋予TA不同的意义吗?去欢迎受伤、脆弱的部分,让TA也成为生命完整的一部分。


我是勇敢的,我也是脆弱的,我是自信的,我也是自卑的,我不够好,我也足够好······孩子,你比这些更多,更多······


孩子,你是谁呢?我不知道,但我非常希望和你一起去探索,我充满着兴奋,充满着好奇,充满着热情,孩子,让我们一起去探索吧!