最令人恐惧的关系：得不到，就毁掉……

2023-03-05 08:43
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最近，新闻连续报道几个因“爱”生恨、因“情”杀人的案件，这让大家不寒而栗，也很费解：


“太狠了！到底多大的仇啊？”
“不管因为什么也不能杀人啊。”
“这就是得不到就要毁掉吗？太极端了。”


每次看到这样的新闻，都无比的揪心，如此极端的行为，令人难以置信，同时也深感恐惧。


行凶者必将得到法律的严惩。但从心理的角度我们不得不去探究一下，同样生而为人，本来可以是人，有的人却变成了可怕的“鬼”。


那些破坏性强的人，究竟是怎么回事？

重度偏执，一生在为恐惧和羞耻做斗争


正常情况下，无论事情到了多么糟糕的地步，我们都不会选择以杀人的方式来解决，即便心里有无数次冲动，也会把行动控制在安全范围内。


可对于重度偏执者来说，他们缺乏成熟的自我控制。


在这些人的内心当中，痛苦都是外界引起的，因此会把攻击性指向别人。最极端的情况就是杀人。


这可能源于每个婴幼儿最深邃的恐惧，即一种害怕自己完全瓦解和消亡的情感体验，要逐步修通这种体验，需要养育者以爱的方式来回应和帮助孩子。


幼儿经常分不清内在想法和外部现实，容易把自我内部和外在客体搞混；同时，他们内心会有一些关于攻击、破环以及因此被惩罚的幻想。


当他们表现出让父母感到头痛的攻击冲动，结果真的就招来父母严厉的责难或惩罚。在这个过程中，他们将把幻想的内在担心体验为来自外界的迫害。


如果父母总是严厉对待孩子，这种恐惧就会被不断加强，久而久之，孩子的人格就朝着偏执的方向发展。


对于一般健康人群来说，一种基本的认知是“害人之心不可有，防人之心不可无”，但对于偏执者来说，却是“总有刁民要害朕”。


偏执过度者整个的精神动力，都在防止被迫害，他们表现出极强的攻击性或激惹性，其实是在防御被迫害的焦虑。


在关系破裂后，他们不会去反思自己在其中应该承担的责任，而是偏执地揣测对方的恶意，把对方投射成一心要羞辱自己的人。


案件中行凶的男子，他的潜台词是，把你灭了，我就不用面对被迫害的恐惧以及被惩罚的羞辱。


羞耻感，自恋的巨大威胁
与偏执者相同，自恋型的人也在极力避免羞耻感。


在刚刚热播过的电视剧《狂飙》当中，弟弟高启盛的狠，让人不寒而栗。


大哥高启强曾对他说：“你这个人，从小心思就重，谁要是让你不高兴，就算自己没好处，你也一定会报复的。”


他们兄妹三人很早就失去父母，靠大哥高启强在满是恶臭的鱼档里卖鱼维系生计，生活的艰辛，社会的毒打和羞辱，造就了高启盛十分强烈的自卑感。


发达以后，他扬言：“在京海，高家看上的东西，早晚都得是高家的。”


到这里，我们能够看得出，在自恋这条横轴上，他如何用自大极力在掩饰自卑。


在他们兄弟和莽村村霸李宏伟争夺一个工程项目时，李宏伟当着一桌人的面，指着高启盛的鼻子骂：“你就是个臭卖鱼的。”


这句话，刺入了他骨子里的最深处。终于等来了机会，他跟着老默一起行动，用一条冻鱼做凶器，亲手解决掉了李宏伟。


以高启盛的智商，他应该能想到用冻鱼杀人会给警方提供线索，但是，理智根本抗衡不了那条冻鱼象征着的深深自卑和羞耻。


也正是这条冻鱼，它代表着当年受尽欺凌而累积下来的愤怒和攻击性，在这一刻终于全力爆发，后果是摧毁性的。


在心理上，高家兄弟从来没有摆脱过自卑的阴影，无论他看起来活得有多风光。更何况，他们兄弟干的是见不得光的勾当，也就注定无法获得真正的自尊。


得不到，也毁掉，就是他们兄弟的命运。

让你难受的关系，需要重新考虑

绝大多数情况下，我们生活中遇到的人并不会那么极端，他们可能更像电视剧《我的前半生》里面，和罗子君相处过一段时间的老金。


老金是以男版的田螺姑娘形象，出现在罗子君面前的。买菜，做饭，修花洒，把饭做好就离开，还不忘把垃圾带走的那种周到。


在同事眼里，他是老实人、老好人；在子君面前，老金是极其卑微的，他为自己能追求到子君这样有文化、漂亮、带出去有面子的女朋友而感到欣喜和惶恐。


一天，老金和子君约好带她参加朋友的聚会，子君穿了一身比较正常得体的衣服，但在老金的眼里却是“高大上”，他要求子君回去换上牛仔裤和平底鞋，因为他担心朋友们会说，自己怎么傍上了这么一个富婆。


老金内心当中的不配得感，终于在这件事情上暴露了，对应的正是他那些殷勤的讨好。


一个太过谦卑的人，另一面隐藏着很强的攻击性，就是所谓的“欺负老实人的代价”。


经过一番考虑，子君提出分手，没想到老金的“嘴替”来了。


他的女同事跑来质问子君，怎么可以欺负老实人，警告说老金可能由此得抑郁症，这样做没什么好下场。


老金投射，同事认同，然后替代攻击；这也是一种得不到，象征性毁掉的过程。老金的自卑和破坏性，都让人难受。


从人格发展水平来看，边缘型的人更擅长使用“投射性认同”的方式来激怒对方，好像对方真的就是投射出来的那样。


曾经有一位女同事跟我说，她常常被老公气到发疯。比如有一次下班到家已经很饿了，就自己先弄了吃的，老公回来看到就很生气，埋怨没有等他回来一起。


她解释说，因为饿得有点低血糖，想着吃完了再给老公炒个新菜，但对方完全不听解释，开口大骂说她没有良心，忘了以前他是怎么照顾她的。


女同事百口莫辩，俩人越说越急，最后老公竟然说她变心了，外面是不是有人了。


女同事差点吐一口老血，把盘子摔在客厅地上，颤抖着说：“对！我就是有外心了，你这种性格简直莫名其妙！”


结婚前，他确实在生活上很体贴，女同事说，当初嫁给他也是因为这个；她的原生家庭重男轻女，自己一直被父母忽视。


虽然老公在单位人际关系不太好，但她并没有多想，那时候觉得，对她好就够了。


万万想不到，类似一顿饭这样的事情，隔三岔五就发生，婚姻才几年，女同事苍老了十几岁。


后来他们离婚了，女同事说，过程堪比西天取经。我说，不管怎样，恭喜。


人格健全，是对自己和关系的最大负责


疑心易生暗鬼。


在任何一段关系中，如果其中一方经常会产生超出一般程度的敏感、多疑，那么多半会让关系变得非常辛苦。


其中有一条重要的参考标准就是，无论是谁，要看看TA怀疑或纠结的事情到底在多大程度上与事实相符。


前面提到的女同事的老公，他的投射基本和事实无关，而是他自身偏执的心理内容。


和这样的人一起生活，除非伴侣具有极强的觉察和包容能力，但实在太难了。他需要去非常专业的心理医生那里，进行长期治疗。


从女同事的角度看，如果不是成长过程中太匮乏，或许当初在“他对我好就行”之外，她能更加全面一些考虑，眼前这个人是否真的适合自己。


但可能我这也是“马后炮”，毕竟当初的温暖对于身处寒风中的人，没有比这再好了。


由此想起《狂飙》里面安心说，如果时间倒回20年，他应该还是会给高启强端一盒年三十的饺子。谁知道20年后的事情呢？


但我想唯一“以不变应万变”可以做的是，多学习理解人心，持续让自己的人格成长。


这样会帮助我们在关系的任何阶段，选择范围更大，更加游刃有余。


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