这三种人,不适合沟通

2019-08-15 11:14
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我们说,如果想观察两个人之间是否有关系,那就要看看他们之间是否有沟通。因为沟通是代表着两个人的关系是存在的,彼此之间有很好的回应。而且无论是表达请求、建议,还是感受或情绪,都是需要通过沟通的。


    现在我们使用的沟通方式已经不再像以往那样,只有文字、言语或者肢体等比较单纯直接的方式,还有网络电话或视频沟通等间接的方式,这些我们都称之为是可以帮我们建立链接和关系的东西。因此,如果一旦失去沟通,就证明彼此之间是没有关联的,两个人互不相关。

你的角色、和你定义的角色、还有你呈现出来的在关系中的角色,可能都是不一致。


    不同的角色定位,决定了彼此沟通的质量。有3种角色定位会严重阻碍到彼此间的沟通。


第一种:服从者


    服从者,也就是大家经常说的讨好型人格。他们希望自己做个好人,不想跟别人发生任何冲突,自己没有太多的思考,只想着迁就别人的意见。


    举个简单的例子,朋友跟你一起出去逛街,当她问你觉得这件衣服怎么样?


    如果你回答,挺好的,你穿什么都好看。那么慢慢地,你会发现你们两个人之间的关系变得很微妙,彼此都小心翼翼,对方的热情好像也没有那么高了,到后来甚至都不太愿意问你意见了。


    原因就在于,其实朋友更希望你能够提供一些建议,但你却把自己定义为一个服从者的角色,对方说什么就是什么,没有自己的看法或选择。就像别人问你,你觉得今晚吃什么好?你回答,随便,我无所谓。


    这种类型的沟通,会让对方沟通的热情越来越低。因为你在扮演一个服从者,是一种被动的,而不是积极去投入的状态。


第二种:变节者


    什么叫变节者?就是在沟通中带着对抗,如果对方提出异议,自己就会用不同的方式去澄清,去合理化整件事,来证明自己没有错。


    这就像一个孩子第二天有重要的事情,需要早起,但担心听不到闹钟,就让妈妈第二天八点叫他起床。但是第二天他一觉睡醒就八点半了,他发现妈妈没叫他,自己的事情也耽误了。


    孩子在那一刻很难过,就去问妈妈,为什么没叫我?


    妈妈回答说:“你不是说调了闹钟吗?为什么你这么大还要我来叫你?我并不认为你的事情重要,而且我也有自己的事情要忙,凭什么要来叫你。”

 

    虽然妈妈说得很合理,但孩子跟妈妈之间的冲突就产生了。孩子生气的原因,是因为妈妈在这场沟通中成为一个变节者。


    妈妈没有叫孩子起床,看到孩子这么急躁焦虑的时候,肯定有些心疼,也有小小的愧疚感。但是妈妈不愿意去承受这一点,所以这时候她做了一个变节者,导致沟通变成一场争吵,甚至会影响之后的母子关系。


    这其实就像让一个老师去教一个小学生一样,要让对方全盘的接受我的意见,认同我们是对的。但要明确的是,当我们选择用这样的方式去沟通时,我们就会变成一个权威者或者说是一个掌控者,我们是去下达命令的,而不是沟通协商的。


第三种:全能者


    全能者就是胡乱地去答应对方一些东西,哪怕是自己做不到的。


    我看到过一些很有趣的夫妻间沟通,丈夫一天到晚就在吹牛,跟妻子说相信我,什么问题都没有,但往往过后并不会去兑现承诺。如果妻子去追问,丈夫还会赖账,甚至恼羞成怒,反过来责怪妻子。这就是把自己定位成一个全能者的结果。


    不管怎么样,以上这三种角色定位,都是一个单方面沟通的过程,但绝对不是一个完美的双方互动的沟通过程。

作者:胡慎之
来源:胡慎之(ID:hushenzhixl)